Titulo largo para un post que solo busca dejar un poco claro donde estoy en estos momentos de mi vida ya con un cuarto de siglo encima (ahh así suena mas pesado que decir simplemente 25 años).
Ya calvo, como lo hacia prever las calvas de mis abuelos y de mi querido padre, graduado, como lo previa mi edad, trabajando, como lo prevé la vida, soltero, eso no lo preveía nadie, y se podría decir que feliz, aunque en los últimos días la malparidez existencial parece haberme embargado, pero extrañamente veo que no soy el único con ese interesante trastornó psicológico, mmm lo atribuyo a la luna. En fin, 25 añosmmmm, trato de recordar como me imaginaba a esta edad cuando tenia no mas de 10 años, me imagino que a esa edad solo pensaba en llegar a mi casa a ver muñequitos y a jugar NES, pero si recuerdo como me imaginaba a las 18 años, y la verdad es muy diferente a lo que esperaba, me imaginaba en otro entorno laboral y personal, me imaginaba ya con mi apartacho, y trabajando en algo relacionado con la televisión, (en mi época de U realmente me emocionaba la idea de dirigir videos musicales), pero lamentablemente la súper decepcionante experiencia que tuve en este medio mato todas esas ilusiones y sueños en el mismo, y me dedique a mi segunda opción, los medios digitales, debo aclarar que no es que sea la peor opción, es algo que me apasiona, pero no al nivel que lo hacia el audiovisual, conseguí mi súper equipo de edición y de realización multimedia, con el cual me mantuve a flote por tres años de Freelance, pero obviamente no daba lo suficiente para ser monetariamente independiente, en fin gracias a uno de esos trabajos obtuve el puesto el cual poseo actualmente, bueno, buena paga, un ambiente agradable, aunque debo admitir que la monotonía de la vida de oficina me esta matando, es realmente desesperante hacer lo mismo, día tras día, semana tras semana, y ver siempre lo mismo, las mismas caras largas en el transporte publico un lunes por la mañana y ver esas mismas caras largas luchando por llegar lo mas pronto a sus casas donde dormirán para el día siguiente hacer exactamente lo mismo para llegar a ese viernes de quincena en el cual realizando actividades extracurriculares se olvidan de esa monotonía que los tiene amarrados para poder pegarse ese escape dos veces al mes, pero así se supone que es la vida laboral ¿no?.
Pero se que no debo quejarme, es mas debería estar agradecido, y lo estoy, tengo trabajo en un país donde tener un es un privilegio de pocos, tengo techo, comida y todas las facilidades que muchos añoran, puta vida tengo internet y puedo sacar toda mi frustración en un medio virtual mientras otros solo pueden hacerlo lastimando a su esposa o hijos por la vida de mierda que llevan.
Como dije que la malparidez existencial, sin contar que la mayoría de mis mejores amigos se han ido del país, mi mejor amiga esta en Francia, mi mejor amigo se fue a Brasil, otra de mis mejores amigas esta en argentina y en el futuro otras amigas se irán a Italia y Canadá respectivamente, mientras yo, me mantengo aquí, pero es lo que deseo, aunque ahora me lo cuestiono mucho.
Reitero la malparidez existencial, la cosa es que es estos últimos fines de semana me he sentido particularmente solo, y perdido, siento que no se a donde voy, es mas si me preguntaran en este instante, ¿como me veo en 5 o 10 años? (típica pregunta de primer día de clases), no sabría responder, la verdad no, y no es por que no sepa que quiero, solo que se que por mas que uno se imagine la vida de cierta manera, lograrlo es jodidamente difícil, y lo mas probable sea que termine de una manera que ni me imagino.
Debo de dejar de ver tanta película indie donde la vida encuentra la manera de hacer que las personas con vidas tristes y patéticas encuentran la felicidad solo teniendo un encuentro casual en la parada de autobús, esto no es una película indie, es mas si mi vida entrara en algún genero seria mas una comedia con tintes de cine rojo.
Gracias a Dios tengo este blog donde las personas al leer esto no me miraran con cara de “pseudo intelectual y deprimido de mierda”, en fin, ¿les dije que tengo malparidez existencial? Mañana será otro día y por si las moscas estaré atento en la estación del transmilenio, de pronto ese momento “cambia vidas” me suceda.
Voy a ver perdidos en Tokio, esa peli me suele animar.
Que buena terapia es escribir, todos deberían hacerlo, el mundo estaría con menos personas locas en la calle.
Este es mi blog mas largo hasta el momento, aplausos a mi malparidez.
Tienes razon, hay que sacarse todo, si no andaria con una ulcera ni la berraca, y si, no es suficiente, pero hay que agradecer que se tiene, igual esta maricadez existencia ya medio paso, como siempre la música me ayudo, sin contar la peli :D
Gracias por el Abrazo y ya hoy le meteré todo el animo a la cosa! :D
Buenas, a como venden la malparidez...
No Freddy, anímese ole. al menos a usted lo coje suave, dígame a mi que yo tenía mi vida armada y me dejaron con vestido de novia comprado y las ilusiones de tener un hogar bonito solo por otra sucia. Eso si es de que me coja la malparidez existencial diariamente.
Pero en algo tenés razón, la vida no es una película indie y claro, ufff, el blog ayuda harto, no?
Es una delicia escribir.
Un saludo.
Yo se Elizabeth, pero igual como todo en esta vida, hay momentos para estar feliz y momentos para deprimirse, y a mi me dio este fincho, pero bueno ya estoy mejor, y no te la vendo por que no se me da la gana jajaja.
¿En serio te paso eso? OMG!, si fue así, déjame decirte que te respeto mucho, eres una berraca!, con calzones dañados, pero una berraca! jaja.
Y si la vida no es una indie, ni una porno, que paila eso, debería ser la una o la otra, y escribir es una delicia total que todos debería disfrutar.
Un abrazo! :D
Tienes derecho a deprimirte, tienes derecho a joderte la cabeza pensando en tu ayer, tu hoy y uyy tu escalofriante mañana, pero que juemadre deprimete te queda lo mas de bien...
Animo y gracias por la visita, aunque tu jefe lo sepa todo muajajaja, ahora si deprimete, sólo, con malparidez y desempleado.
Saludos
Jajajajajajaja, nah, ya me paso la época de depresión, ahora a sonreír a lo que venga, menos mal mi jefe sabe de mi vida bloger y gracias a eso, me tiene metido en un proyecto con blogs educativos jua jua jua, si pregunta, estaba haciendo investigación jajajaja.
Un abrazo!, y gracias por venir y conocer el lugar, perdona el desorden mental ;)
Es bueno sentirse solo, pero no tanto!!!!
Pense q era la unica persona en el mundo q tenia un nombre asi para sus atakes pendejones de depresion..en mi caso se llama "pava existencial" y es precisament cuando empiezo a cuestinoar mi vida y me siento terriblemente sola en una casa llena de personas...
Escribir tambn me hace bn... =) ... Una vez superada la pava existencial, vuelvo a ser feliz!
Gracias x chekear mi blogg...
x ak estare mirando tambn